В процессе консультаций я всё чаще сталкиваюсь с признанием: «Мне так одиноко». Эти слова раскрывают не только отсутствие партнёра, но и гораздо более глубокую проблему — ощущение внутренней пустоты и невидимости, которое не исчезает даже в кругу близких людей.

    Парадокс «я не одна, но чувствую себя одинокой» часто становится отправной точкой в работе с людьми, страдающими от созависимости и эмоциональной зависимости.

 

    В этой статье я хочу рассмотреть, как опыт взаимодействия с эмоционально незрелыми родителями в детстве формирует страх одиночества, который во взрослой жизни заставляет людей искать не подлинную близость, а лишь её иллюзию. Хотя современный мир и характеризуется беспрецедентным уровнем социальной связанности, проблема эмоционального отчуждения остаётся актуальной. Это не просто чувство грусти, а страх остаться без «зеркала», которое могло бы подтвердить нашу ценность и значимость.

    Чтобы справиться с этим страхом, люди нередко прибегают к временным и поверхностным решениям, которые лишь маскируют проблему, но не устраняют её. Среди таких «эмоциональных пластырей» можно выделить:

Стремление сохранить «стабильные» отношения любой ценой.** Человек остаётся в отношениях, даже если в них нет места душевной близости, взаимности и интимности. Главная цель — скрыть внутреннюю пустоту за статусом «не одинокий».
 

    Вступление в отношения под влиянием паники.** Страх одиночества может заставить человека вступить в отношения, которые не основаны на осознанном выборе. В таких случаях человек соглашается на близость с кем угодно, лишь бы избежать ощущения внутренней пустоты.
 

    Подстраивание под партнёра в ущерб собственным чувствам и потребностям.** Снять «пластырь» и столкнуться с болью — страшно, поэтому человек начинает подавлять свои истинные чувства, скрывать желания и потребности. Признаться партнёру в том, что что-то не устраивает или чего-то хочется, — значит сорвать «пластырь» и вновь ощутить боль.

    Корни такого механизма избегания боли часто уходят в детство.

    Как формируется внутреннее одиночество у взрослых детей эмоционально незрелых родителей

    Когда родитель эмоционально незрел, он не может выполнять роль «эмоционального зеркала» — видеть и признавать истинные чувства и потребности ребёнка. Сам будучи перегруженным эмоциями или сосредоточенным исключительно на себе, он не способен удовлетворить эмоциональных нужд ребёнка. В результате у ребёнка формируется убеждение:

    «Со мной что-то не так, мои чувства и потребности не имеют значения, чтобы меня любили, я должен соответствовать ожиданиям других».

 

    Во взрослой жизни такие люди часто воспроизводят усвоенную в детстве модель поведения:

Выбор партнёров, которые повторяют модель поведения эмоционально незрелого родителя.** Люди неосознанно ищут партнёров, которые ведут себя отстранённо, эгоцентрично или неспособны к глубокой эмпатии.
    Гипертрофированная подстройка под партнёра.** Потребности партнёра ставятся выше собственных, потому что в бессознательном закрепилась мысль: «Если я буду отстаивать свои интересы, отношения разрушатся». Созависимость становится способом защиты от страха отвержения.
    Неспособность к истинной близости.** Приближаясь к другому человеку, такие люди внутренне «замирают», боясь обнажить свою уязвимость и быть непонятыми. В итоге они могут оставаться одинокими даже в браке.

 

    Вывод

    

    Глубинное эмоциональное одиночество и склонность к созависимости — не признак личной несостоятельности. Это отголосок опыта взаимодействия с эмоционально незрелыми родителями, который оставил след в психике. Если вы чувствуете, что несете в себе незажившую боль из детства и из-за этого снова и снова оказываетесь в ситуациях, где ощущаете одиночество, — возможно, пришло время что-то изменить.

 

    Подумайте:

- Какие свои потребности вы постоянно откладываете на потом?
- Какой «эмоциональный пластырь» вы используете сейчас?
- Что вы сможете позволить себе, когда почувствуете себя в безопасности?

 

    Если вы устали от эмоционального одиночества и хотите изменить свою жизнь, я приглашаю вас на индивидуальную консультацию.